Encontrei estas dicas e achei muito importante comprtilhá-las com vocês que tem ou pretendem ter um blog.
1º - Para se ter um bom blog não basta apenas um belo layout!Um layout bonitinho ajuda,mas se você quer mesmo que os seus visitantes voltem, prenda-se mais ao conteúdo do blog!
2º - Outra coisa que irrita *e muito* os visitantes de um blog, é o linguajar do *Axim* pois ninguém é obrigado a decifar o que você acabou de postar!Então por favor escreva na língua portuguesa!
3º - Outro ponto muito importante são os comentários!Você quer ter muitos?Tudo bem eu também!Mas por favor ao visitar outros blogs,leia o conteúdo do post atentamente!*Mas leia mesmo* Pois de comentários do tipo:"seu blog é lindo comenta no meu" todos nós estamos saturados!!!!Além de ser extremamente irritante!
4º - Gifs,desenhos bonitinhos são legais!Mas quando são colocados em demasia,além de irritar o seu visitante,fará com que ele feche a sua página!Pois o carregamento da página vai demorar um século!
5º - Em seus posts,além de descrever como foi o seu dia, escreva sobre fatos interessantes!Deixando bem claro aos seus leitores a sua opinião sobre o assunto! Isso é muito importante!
6º - Ao usar gifs,textos ou o que quer que seja de outras pessoas não esqueça de creditar o autor(a)do que você pegou!
7º - Procure dar ao seu blog,nomes pouco usados!Seja diferente!Pois já temos muitos nomes com legally,luv,candy...Então mostre que você é criativo!E que de preferência, o nome seja em português!
8º - Mids são bem legais! Mas lembre-se:Nem todos tem o mesmo gosto que você!
9º - Seja sempre atencioso com o seu visitante! retribua sempre a sua visita assim que você puder!
10º - Se você já aprendeu muitas coisas,passe-as para frente! Pois um dia você começou do zero também!
As dicas foram úteis para você? Se foram recomende-as!!! Se não foram para outros serão!
FONTE: http://anakitty19.zip.net/
Recentemente, publiquei aqui neste blog um vídeo engraçadíssimo do Mike de Mosqueiro, um novo web hit que está fazendo o maior sucesso na internet.
Postei esse vídeo no dia 07/12/2009 e no dia seguinte recebi um recado no meu Orkut (só hoje eu fui ler) da Carina, uma amiga minha na internet. Leia você mesmo:
''Oi Camila!!!!
Por muita coincidência vi o video do Mike de Mosqueiro!!!!
Q vc colocou no seu blog.
Sou moradora desta ilha chamada Mosqueiro e conheço ele de vista
Como muitos,ele é um alcoolatra e mora nas ruas de Mosqueiro!!! Vive assim,cantando aqui.ali,opssss!!! quero dizer pensando q canta né!!! Tenho muita pena dele...por viver neste estado q vive. Mais é a vida né!!!
Vi esse mesmo vidéo em rede nacional na televisão e achei muito engraçado. AFINAL ELE FAZ ISSO PARA SOBRIVER!!!!
BJUSSS querida,fica com Deus!!!!''
Pois é! Grande coincidência. Carina mora na mesma cidade, ou melhor, na mesma ilha que o Mike, lá no Pará. Muito interessante saber como é a vida do Mike, que se tornou famoso em todo o Brasil, graças á internet.
Beijos e até +
Quem nunca sentiu uma ardência nos olhos na hora em que foi picar cebolas para fazer uma refeição? Essa ardência provoca lágrimas e você imediatamente para tudo e vai lavar os olhos.
E, por que as pessoas choram ao cortar cebolas?
A cebola possui um gás lacrimogênio, chamado Propanetiol-S. Quando a cebola é cortada ela libera esse gás que em contato com a água dos olhos causa a irritação e o nosso organismo libera lágrimas para lavar o globo ocular.
Mas, cientistas australianos e japoneses conseguiram alterar o gene responsável pela produção do Propanetiol-S, dessa maneira poderemos ter no futuro uma cebola transgênica que não provocaria mais a choradeira na cozinha.
E enquanto aguardamos a finalização desses testes, que tal anotar algumas dicas para evitar a ardência na hora de cortar uma cebola:
- Tente descascar ou cortar cebolas dentro de uma bacia com água.
- Corte cebolas em frente a um ventilador, assim o gás não chegará ao seus olhos.
- Dizem que colocar dois palitos de fósforos na boca, ajuda.
- Coloque um óculos de natação.
- Antes de cortar a cebola, congele-a.
- Descasque e corte a cebola com a língua para fora.
Beijos e até +
Play Station One da Sony completa 15 anos.
Li uma reportagem no UOL Jogos sobre o console Play Station que completou 15 anos. E nesse tempo vários jogos se consagraram deixando muita gente ''vidrada'' na frente de um televisor embarcando em altas-aventuras e nas fases super difíceis que estes jogos apresentavam.
E o UOL Jogos elegeu os 100 melhores jogos do primeiro video-game da Sony. A lista você confere aqui.
Algum tempo atrás, meu pai resolveu presentear meu irmão e a mim com um Play Station 1. Ficamos maravilhados e logo começamos a comprar os cds de jogos. Difrerente da resolução do Nintendo que estávamos acostumados, os jogos do Play 1 possuia imagens bem superiores e claras, quase realistas, tornando mais atrativo e viciante comandar um certo personagem num cenário complexo, repleto de desafios e interatividade, passando por momentos alegres ao terminar (zerar) um jogo.
Foi dessa maneira que eu conheci verdadeiros clássicos do Play Station 1, e ficará para sempre na minha memória, já que não possuo mais o console.
Tornei-me fã de diversos títulos e muitos foram "zerados", claro, depois de muitas tentativas e xingamentos. Fiz uma lista dos melhores jogos do Play Station, na minha opinião. Veja abaixo:
- FINAL FANTASY VII
- FINAL FANTASY IX
- CARMAGEDON
- VAMPIRE HUNTERS D.
- TOMB RAIDER 3
- SYPHON FILTER 1 e2
- SPIDER MAN
- TONY HAWKS
- GRAN TURISMO
- RESIDENT EVIL 1,2 e 3
- DINO CRISIS 1 e 2
- TEKKEN 3
- MEDAL OF HONOR
- CRASH TEAM RACERS
- XENA, WARRIORS PRINCESS
Existem mais alguns, mas não me lembro.
Gostou da minha seleção? Você conhece outros jogos melhores? Deixe um comentário manifestando sua opinião.
É incrível ver como a internet (especificamente o YouTube), está cheio de vídeos engraçadíssimos e outros bem interessantes. Basta dar uma passadinha por lá e encontrar verdadeiras obras primas, como esta:
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la no box para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro..
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO 1 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Recebi via e-mail da re_marciaf@hotmail.com
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História : É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se : Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de vagabundos e ladrões lá em Brasília...
Viva a Matemática.
Que país é esse?
Confira o vídeo da nova música de Victor e Léo que promete ser um grande sucesso.